Eu não sou tão boa em nada. Eu não sei rebolar… Até semana passada eu pensei que essa falta de habilidade em remexer o esqueleto nunca fosse me prejudicar socialmente e até em questões de notas.

Eu entendo um pouco de computador, não sou tão boa mas utilizo muito mais do que orkut e msn. Mas existem pessoas melhores, que restauram, que desmontam e montam computadores em um final de semana, enquanto eu.. bem eu deixo o computador descansar até que ele decida voltar ao normal.

Se existe uma coisa que eu realmente não sou tão boa, é em consolar as pessoas. Pois é, eu tive certeza disso quando la pelos meus treze anos eu tentei consolar uma amiga e ela falou algo “você só está me deixando pior” e caiu no choro. O que eu posso fazer ? Eu tento, eu digo que as coisas vão melhorar, que tudo passa , e as pessoas simplesmente escolhem outro ombro pra chorar.

Eu sei tocar violão, mas não tão bem quanto a maioria. Tive aula durante dois anos e quando se trata de cifras mais complexas eu me ferro. Não adianta pedir pra eu tocar paramore ou depeche mode eu só tinha as revistinhas do CPM22 e da Legião Urbana se quiser eu toco ciranda cirandinha pra você;

Eu sou uma mistura de todas as coisas, não sei contar piadas mas faço as pessoas rirem da minha desgraça, não sou uma gracinha nem “fofis” mas atraio mãos que apertam minha bochechas e bocas que dizem “ahhh que fofinha”. As pessoas não sabem dizer quais são as minhas qualidades, muito menos os defeitos, eu não posso ser algo tão sem graça assim.

A vida é um tédio, digna de bocejos. Alguns são bons em algo enquanto meus dons foram espalhados em vários.

Bem… Eu acho que estou de volta.

Mas não agora! Vai começar The  Big Bang Theory!!!

Você pode ficar ai dizendo que você não é egoísta, que você não inveja ninguém e nem deseja o namorado da vizinha, mas eu, ah eu sou egoísta e muito.

Olha, eu não me importo sobre o que você faz da sua vida, mas eu quero muito falar do que eu faço da minha, a sua história não interessa, eu tenho certeza que a minha é muito mais interessante.

Meu umbigo vem em primeiro lugar, então aquela velha pergunta, de que se o navio tivesse afundando quem eu salvaria primeiro não cola comigo. Ora essa, antes de salvar qualquer um, eu vou ME salvar. Eu acho que todos são assim, talvez, deve ser um instinto humano pensar em si antes de tudo, ou… Ou eu sou uma pecadora desgraçada que vou pro inferno. Aleluia irmãos!

Invejar o computador megafu*kfodahiperdocaraioa4 da vizinha é pecado ? Então vamos todos para o inferno! Aliás, já que tem gente vendendo pedacinho do céu, eu penso em vender um pedacinho do inferno, antes o inferno do que canto nenhum!

Eu não ligo se você está cheio de coisa pra fazer, eu preciso da sua companhia agora! Pois é, desde pequena eu dividia a atenção da minha mãe com monografias e teses, mas eu até convivia bem com isso, mas agora chega! Eu sou egoísta, possessiva, louca, e como miojo cru.

Eu chego ao estremo do egoísmo ou algo pior, quando falam em relação a órgãos. Seguinte, se a mãe da Eloá doou os órgãos da filha dela, ema ema ema. Eu quando morrer, quero tudo comigo, já pensou se eu não morri de verdade? De qualquer forma eu me sentiria mais viva. Se o inferno existir, eu quero chegar lá com tudo funcionando, principalmente meu fígado se lá tiver festa open bar.

Depois desse texto eu vou perder todos os meus leitores, eles agora sabem que eu sou uma pecadora, que eu sou egoísta, possessiva e umigoalísta. Ah e louca.
Mas vamos lá, tem coisa mais divertida do que uma louca com acesso à internet? Por favor, não venham tentar me converter ou enviar livrinho de orações pelo correio, não adianta!

Calma gente, se vocês precisarem de alguma coisa, podem pedir, menos dinheiro, nem um marido, mas um rim… Quem sabe?

Alguma coisa mudou. Eu costumava ter amigos comendo na minha cozinha aos domingos, talvez não fossem realmente amigos, mas eram ótimas companhias. Eu não lembro de ficar sozinha em casa jogada na frente da tv nem com a cara grudada no computador.

Eu acho que eu envelheci, e estou sentindo falta de coisas bestas, como poder tomar banho na chuva sem que ninguém fique me olhando. Agora o máximo que posso fazer, é sair na chuva, com uma cara séria, de quem está pê da vida por estar ensopada.

Em um instante eu estava no show de talentos imitando a Sandy, no outro a Sandy ta casada e eu com pilhas de coisas para fazer. Com dificuldades para ouvir músicas e até ouvir a razão anda difícil. Ontem eu abri a agenda, e pensei em ligar para alguém, mas para quem? As pessoas do meu passado devem estar ocupadas com escola, namoros ou algo mais interessante do que ouvir um “como estão as coisas?” da anã aqui. Aí eu pensei, porque não ligar para alguém do meu presente? É porque não existe, eu teria que fazer um DDD para isso.
A minha vida parece que estancou, eu não lembro da maior loucura que eu já fiz na minha vida. Eu não me encaixo a nenhum grupo, não to dizendo que eu não convivo com as pessoas, eu tento. É que simplesmente o meu passado parece ser mais interessante do que eu tenho vivido.

Eu quebrei a cara tantas vezes que eu acabo não querendo criar afeição por mais ninguém, eu não quero mais nada tão intenso, tão profundo. Talvez isso seja possível mudar. Eu envelheci e não cresci, eu tive a coragem e a audácia de fazer coisas cedo demais, e agora, nada mais é novidade.

Whatever, tudo passa,chega uma hora, que vai ou racha.

Para quem não sabe, o Missegura ficou fora do ar por cerca de uma semana. No primeiro dia eu só faltei morrer, no segundo dia eu só faltei matar a atendente, mas no terceiro o desencanei e fui viver a vida.

Mandava e-mails para o meu servidor, e nada. Mandava não sei mais lá o que e não tinha uma resposta. Então eu resolvi entrar no chat de vendas do servidor, e adivinhem, tinha gente para vender, mas não para me atender, eu que pago a porcaria a meses!

Vou preservar o nome da atendente, até porque eu tenho pena dela, coitada trabalha em uma empresa ridícula.

moça triste : Olá no que posso ajudar?

Layla: Ah que maravilha, eu queria saber por que diabos o meu site está fora do ar.

moça triste: Sra. no momento estão fazdo a republicação dos arquivos do seu site, peço que a Sr.aguarde o restabelecimento hoje aidna dentro do hor´rio comercial.

Olha que lindo o português dela. Ou ela estava nervosa?

Layla: Ah que bacana, então eu posso avisar a todos os meus amigos, que também são clientes de vocês, que você só consegue uma resposta se for ao chat do setor de VENDAS?

moça triste : Sim Sra.

Layla : thanks

–

A coisa só se resolveu mesmo, depois de uma semana e depois de ameaçar a empresa dizendo que entraria com um processo por transtornos psicológicos causados a dona do domínio. Dramática, não?

Eu queria pedir perdão a mesma atendente que me atendeu todas às vezes. Querida, me perdoe, eu estava fora de mim, e meu site estava fora do ar. Mas quero lhe dar um conselho, faça um cursinho de inglês um de informática e um de mandarim e, por favor, arrume um emprego melhor, porque na próxima vez que isso acontecer e você me mandar mensagens ctrl+ c e ctrl+v, eu irei mandar você tomar no seu driver de saída.

Apartir de agora o Missegura volta com progamação normal e com toda a força. A gente só da valor quando perde, e agora eu sei que esse espaço meio cor de rosa faz falta.

De repente meu travesseiro foi trocado por livros e pesquisas, e se antes eu pensava em alguém antes de dormir, agora eu penso em uma maneira criativa de apresentar um trabalho sobre cones.

Não tenho tempo para saber o que está na moda, não sei qual é a boa do momento, eu não sei nem que horas são.

Parei de ir ao Google Analytics ver como anda as visitações do blog, porque simplesmente não faz diferença, no final, eu estou falando tudo para mim mesma.

Eu parei de pensar dias e dias em um texto, é que simplesmente eu comecei a viver e esqueci de escrever o quanto é bom ter amigos, sair, correr, e beber vodca escondida leitinho quente com as amigas.

Eis que de repente, um estranho, que nunca comentou antes no meu blog, fala que eu já fiz textos melhores. Nessas horas eu me pergunto, porque ele não comentou nos melhores?  As pessoas querem coisas complexas, enquanto as simples são mais leves e divertidas.

Minha guitarra ta empoeirada, meu violão ta desafinado, onde foi parar meu cabelo vermelho, onde foi parar aquela inspiração para escrever? E os meus textos animados? Fiquei complexa ou virei emo?

As folhas dos trabalhos de história viram rascunho para os cálculos de geometria. Os cálculos substituem meu sono, mas antes eles do que o nó que a concordância verbal faz na minha mente. Meus olhos estão menores, minha mãe diz que é má qualidade de sono, mas cada vez mais eu acho que sou filha de algum asiático.

E então eu peço ajuda, eu peço compreensão, e o que eu recebo? Uma xícara com chá de camomila. Chá de camomila aos fracos é disso que eles precisam, precisam se acalmar, para não enlouquecer com as próprias falhas.

De repente um rio de palavras querem sair de mim. Quero dizer algo, que eu não sei bem certo o que é. Mas eu sei que já fui melhor, mas eu também já fui pior. Minhas qualidades aumentaram, meus defeitos  estão subindo no ritmo do dólar.

Então sejam compreensivos, tentem me entender. Eu não sou vocês, mas tenho meus problemas, e vivo numa rotina tediosa, e no final do dia, a única coisa que me resta é um banho gelado e uma cama dura.

Não me levem a sério.

E qual o significado dessa mensagem, que você acha que vai mudar sua vida?

Verifique se o ovo não esta cozido.

Irmão é uma praga. É incrível como você pede um cachorro e seus pais te dão um irmão, mas com o tempo convivendo com a sua praguinha particular, você vai descobrindo os seus pontos fracos, e lugares que você pode bater que não vai ficar a marca.

Não defenda essa criatura fofa e meiga. Não ponha a sua mão no fogo por essa coisa, na certa, ela só te contou metade da história, e no final era realmente culpa do pirralho. Se falar que o coleguinha o bateu, não conta que antes chamou a mãe do amiguinho de prostituta e o pai  de  cachaceiro.

Eles repetem sempre a mesma frase, e o mesmo xingamento: “Não é justo”  Não é justo ter que ir pra aula enquanto a irmã da férias, não é justo ficar de castigo por gritar com a mãe…  A minha irmã tem algum problema, pra ela me chamar de “Baleia sem dente careca e zarolha” é porque realmente ela está precisando de uma conversa com o Juvenal (porrete de estimação).

Você sabe quando ele ta mentindo. Geralmente eles nem piscam, e ficam sérios.  E quando se trata de quem foi que peidou, a coisa fica mais séria ainda. Mesmo que a cara esteja toda suja de chocolate, a criatura jura de pé junto que nem chegou perto do chocolate.

Se a diferença de idade for grande, a merda piora ainda mais. Como você vai se dar bem com um ser que gosta de Jonas Brothers? Quando estiver com a minha idade, vai perceber que são três bichas que se fazem de virgens.

Você pensava que ia ter um companheiro, um amigo para todas as horas, que ia te ajudar a fugir de noite para as festas? Se ferrou mermão. Irmãos só servem pra rouba sua mesada, usar suas roupas, e para treinar aqueles movimentos do karatê kid.

E a parte boa de ter um irmão? Oras, essa parte um cachorro faz muito bem.

Um dia desses, eu recebi um scrap de uma antiga parceira de banda e de cursinho de inglês.  Disse que estava com saudade, e toda aquela melação, algo incrível se tratando dela, que nunca demonstrou muito afeto por ninguém (Muahahah).

Ela tinha a franja bem cortada, e uma camiseta do The Killers, eu tinha um livro sobre a história do punk e uma guitarra mal afinada.

Saíamos do cursinho de inglês e ficávamos escolhendo nome para a banda, e planejando shows que nunca se realizaram, e ensaios que se resumiam em violões, sanduíches, e papo aleatório. Estava tudo certo. Eu era a guitarrista base, ela era a solo, o irmão dela era o baterista e um carinha estranho com forte aparência de traveco iria cantar.

E coisas desastrosas foram acontecendo, como por exemplo, o baterista quebrar o braço e passar por uma cirurgia, e o nosso querido traveco ir de férias para são Paulo e nunca mais aparecer.

Eu não lembro bem se eu tinha um pingo de esperança daquilo dar certo, mas era um ótimo jeito de passar tempo.  Minha guitarra continua aqui, ela continua desafinada e com umas cordas quebradas. A minha amiga, bem…  Revelou a verdadeira patricinha que sempre existiu naquele pequeno corpo, mas temos que deixar claro que a sua franja continua intacta!

O sonho de ter um grande show da banda  Saída de Emergência foi embora junto com a tinta vermelha do meu cabelo, mas aquelas tardes banhadas a coca cola foram incríveis.

1) Qual a abordagem do seu blog? Sobre o quê ele fala?

Em primeiro lugar, meu blog não fala, eu falo por ele. Eu queria muito ter apenas um assunto para falar aqui, mas definir é limitar, e limites eu já tenho demais na minha vida, então eu escrevo o que eu quero.

2) Eu não concordo com suas idéias sobre a vida, o universo e tudo mais, e agora?

Filho vá para outra galáxia, ou então pare de visitar meu blog, por que ficar agüentando opinião contraria a sua é chato pra caramba. Se você for usuário de Windows um Alt+F4 resolve a sua vida.

3) Se eu te linkar, você me linka?

Não sendo em um site pornô, você pode linkar, mas não espere um link aqui, porque a internet ta cheia de porcaria e se eu fosse linkar todos, eu estaria ferrada.

4) Você é sempre desse jeito? Enjoada?

Isso é de família, eu já nasci roxa de raiva porque demoraram com o parto, e distribuir tanta raiva em um corpo minúsculo de um metro e cinqüenta e três de altura não é muito fácil, mas eu trato muito bem quem me trata com respeito, sou fácil de conviver…

5) De que estado você é?

Fronteira com Acre e com o Pará, ou seja, Amazonas mais especificamente em Manaus.

6) Ah você é índia?

É eu ando de canoa, vivo nua e estou escrevendo num macbook aqui da canoa e acessando a internet wi-fi da tribo que dizem ser a mais veloz do Brasil. Não, eu não tenho um macbook, mas se você quiser me dar, a índia aqui agradece.

7) O que você pretende com esse blog?

Como assim o que eu pretendo? Eu vou conquistar o mundo, eu e a torcida do flamengo que já me disse o mesmo. Esse blog é a única coisa que eu tenho certeza que me pertence, por que o contrato está no meu nome, não é um carro, nem um apartamento, mas é meu.

Quantos anos você tem?

Olha, eu sou do tempo que as mulheres usavam a calça para segurar os peitos, e os Mamonas Assassinas faziam sucesso, faça o seus cálculos, eu já to de saco cheio de lembrar quantos anos eu tenho.

9) O que você quer ser quando crescer?

Segundo o meu médico eu não vou crescer mais não, para sempre sendo chamada de salva-vidas de aquário e pintora de rodapé. Quanto à profissão, semana passada eu queria ser jornalista, essa semana eu quero ser advogada, e acho que semana que vem eu vou querer ser hippie, então, não faça uma pergunta tão complicada como essa.

Você é bem divertida, como posso conversar com você?

Antes de tudo você tem que me dar certeza que não é nenhum tarado, pervertido, traficante, ou maluco. Qualquer dúvida você pode me mandar um email por aqui. Fique a vontade.

ah ia esquecendo, qual o seu nome?

Agora que você vem perguntar meu nome? Meu nome é Layla, e o seu?

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