Missegura - Não tenho coragem de falar,o jeito é escrever.

Eu estava adiando esse momento há meses, pretendia comprar o livro O Guia do Mochileiro das Galáxias quando ganhasse na loteria, ou ficasse rica com a grana do adsense. Como a probabilidade disso acontecer era (é) quase nula, eu resolvi baixar o livro. É você deve ta pensando “Que coisa feia, compre o livro rapariga, colabore com o autor”, mas o cara já morreu e seja qual for o lugar que ele esteja agora, ele não vai ver nem a cor desse dinheiro.

Eu tinha acabado de receber uma má notícia, e então resolvi achar um rumo para a minha vida — que profundo— cliquei em download e botei pra ler. A coisa mais bacana é que um dos meus personagens favoritos, o Arthur, só se ferra. A sua casa é destruída, o seu planeta foi invadido e destruído, descobriu que ele era um dos últimos exemplares da raça humana, e mesmo assim continuava sendo sarcástico e irônico durante todo o livro.

Não vou fazer um resumo da história porque pelo o que eu estou lendo, só vou entender essa loucura toda quando terminar de ler o último livro da trilogia (de cinco livros?). A última frase faz com que a pessoa leia o próximo livro.

Quando eu li “fim” e não sabia o que tinha acontecido com o Arthur, eu me senti como se tivesse viajado todo o universo e de repente tivesse sido jogada na Terra novamente. Eu estou me sentindo confusa, talvez ler um livro em quatro horas faça mal ao cérebro humano, ainda mais quando o livro trás palavras diferentes, e nomes de planetas que não existem, talvez seja muita informação para uma cabeça só. Vou pedir ajuda ao Beeblebrox já que ele tem duas cabeças…

Falta uma semana para o dia da toalha (dia que o autor do livro morreu) e eu travo uma batalha contra a minha mente e visão fraca para terminar de ler os cinco livros em uma semana. Aí sim eu vou poder comemorar o dia da toalha em grande estilo.

Seria mais interessante se os professores passassem para ler esses tipos de livro, talvez eu tivesse entendido todas as piadas sem noção dos nerds que eu convivo ou entendido desde o começo o filme MIB. Até quando vamos ser obrigados a ler Machado de Assis?! Chega!

Se você ficou curioso, você pode baixar os cinco livros aqui! E aproveite, mande uma cópia para aquela sua professora de português malcumida mal amada, talvez mude a vida dela, ou por sorte ela surte, mas isso seria muita sorte.

A minha mãe sempre gostou de cavalos, mas ela nunca tentou ou procurou ter aulas, na verdade eu nem sei se ela já chegou perto de um cavalo.

Mas o seu amor cavalos passou do limite, quando ela colocou o pen drive no computador de um amigo meu. Simplesmente lá tinha mais de quinhentos cavalos de tróia (Trojan) e toda vez que o antivírus alertava, e aparecia o cavalinho, ela ainda dizia “Que bonitinho”.

Isso tudo é para responder a pergunta do blog da Beeanka “O que asua mãe faria com um pen drive?” A minha mãe criaria um sítio cheeeio de cavalos de tróia dentro do pen drive, um de cada cor!

Pronto, agora eu estou concorrendo a um pen drive, e você também pode participar!

Obs: Steven, a mamãe mandou

perguntar como estão os cavalinhos dela!

Hoje em dia, sites de relacionamentos não faltam, mas os mais destacados, entre miguxos, e simpatizantes, são o Orkut e o Myspace. O Orkut não tem muita coisa que configurar, é fácil e simples, até a minha avó, já sabe mexer de olhos vendados. Mas o myspace até algum tempo não podia ser acessado em português, somente em inglês, e dúvidas foram geradas, do tipo como mudar o avatar, e principalmente, como mudar o layout.

O MyGen oferece vários acessórios para o Myspace, e inclusive modelos para layout, basta escolher o layout, copiar o código oferecido, e colar no perfil do Myspace, como nas imagens abaixo:

Basta colar, em algum dos espaços, pode ser o sobre mim, ou qualquer uma das outras lacunas. De qualquer forma o seu layout mudará. E não se preocupe que esses códigos não ficaram visíveis no seu perfil.

Existe também o Myflash, que fornece layouts em flash, que podem não funcionar em alguns computadores, mas há quem goste, por parecer mais organizado, e limpo (é, eu uso).

Você escolhe um modelo, e vai customizando o layout, cores, decorações, e imagens que devem aparecer em locais que você escolher, e também efeitos visuais.

Mas o próprio Myspace investiu na parte de customização de layout, Já que o modelo padrão não era dos mais atraentes. Você pode escolher skins, mudar tabelas de contatos, e plano de fundo…

Então não tem mais desculpa, é só ir lá e deixar o seu perfil bonitão, e se você for miguxinho, você pode encher o seu perfil de gifs, e fotos de meninas cortando os pulsos, o perfil é seu, faça o que bem entender! Rá!

Tem gente que acha que não existe coisa melhor do que um churrasco de família, e com muita cerveja quente, é claro.Você se arruma toda, para não fazer feio na frente daquelas suas tias, e mesmo assim uma delas com uma caipirinha na mão direita, e um cigarro filho da mãe na mão esquerda, vai fazer um comentário do tipo “Menina como você ta magra!” e isso quer dizer que na ultima reunião de família você estava uma bola.

Você consegue roubar um copo de Caninha 51 e vai para a sala, tentar disputar um controle de Nitendo Wii com os seus vinte e dois primos. Desistindo de jogar você bebe mais da bebida não identificada que seu tio fez e senta junto dos parentes perto  da churrasqueira. Enquanto a banha da lingüiça pinga no carvão, a tia Mafalda conta como foi a sua operação de redução de estômago, e fica dizendo como agora ela é feliz e pelancuda.

Quando o churrasco fica pronto, a cavalaria corre pra cima e quando você consegue      chegar perto da mesa, você sorri e olha para o pedaço de gordurinha e meia calabresa que ninguém quis. O jeito é se encher de farofa e ovo de codorna e aja Caninha 51, se bem que nessas alturas a caninha já virou 53.

Você olha pro quintal e vê o seu tio, que tem aquela barriga de chope, de sunga vermelha, dançando bolero com a vassoura, e todos aplaudindo. Você cata mais uma bebida, e entra num dos quartos, e lá ta o cachorro da titia, com cara de assustado, coloca no Gugu e fica ali assistindo até a bebida de fórmula desconhecida fazer efeito e você cair no sono.

Lá para as cinco da tarde, sua tia entra no quarto, e você ouve bem no fundo a voz dizendo “Coitadinha, deve ter comido carne mal passada” sendo que nem da carne eu consegui provar. E ainda tem gente que ainda ama muito tudo isso.

A primeira vez que eu usei óculos, foi aos cinco anos de idade. Era uma coisa ridícula, uma armação grossa e vermelha, minha mãe tinha escolhido aquela armação, por que parecia com a da vovó.

Nunca me acostumei, via tudo embaçado do mesmo jeito, então eu sempre parava de usar. Mas toda vez que as minhas notas caíam, minha mãe cismava que era problema de vista, que eu não aprendia por não enxergar as coisas no quadro, e me mandava para o oculista oftalmologista.

Do começo do ano pra cá, eu realmente senti que meus olhos estavam precisando de descanso, provavelmente por que o meu tempo usando computador aumentou 70% do que antes. Então o meu olho esquerdo foi quem mais se prejudicou, depois de um tempo vendo TV, ou no computador, ele ficava menor do que o outro. Começaram a me perguntar se eu era fã do Thom Yorke (vocalista do Radiohad), e como eu piscava muito o olho esquerdo, já devo ter conquistado por engano uns três motoristas de ônibus.

Então fui ao médico. Papo vai, papo vem, e eu sento naquela cadeira que tem umas lentes, e começa o exame.

- Essa lente fica boa?

- Não

- E essa?

- Fica

- E o que você acha dessa?

- Não é a mesma de antes?

É simplesmente o exame mais confuso que eu já fiz na minha vida, e olha que eu já fiz muitos. Ela me mostrava um monte de lentes, e para mim tudo parecia a mesma coisa, acabei escolhendo umas lá, mas sem ter certeza que eu tinha escolhido a correta. Depois de outro exame ela me pergunta se eu já tinha assistido ao filme pânico no quarto, por que tinha um ator no filme, que também tem o olho esquerdo menor.

Mas o meu problema não é sério, é só um olho, se fosse os dois, eu seria chamada de oriental, mas não, tinha que ser só num olho. O que fazer óculos ou cirurgia? Óculos, obrigada, quem sabe esse meu olho piscando não me rende um geek bonitão, que irá revolucionar o mundo tecnológico.

O único problema, é que eu não to conseguindo enxergar direito com os óculos, parece tudo esfumaçado, ai me vem a dúvida, será que eu escolhi a lente errada?!

(Não tenho nada contra quem é católico, protestante, adventista, ou até seguidor de Jeová. Não esqueça que isso é um blog, e essa é a minha opinião)

Eu não sei de onde vem tanta crença,eu acho que se não fosse isso, as pessoas enlouqueceriam, em pensar que estão sozinhas. Milagres aconteceram na sua vida? Meus parabéns!

A igreja prega que se deve adorar apenas a Deus. O que necessariamente seria adorar? Colocar um cd de música cristã no som do carro e com o ar condicionado ligado cantar que louva e adora e venera Deus? E o meio ambiente, os problemas sociais, e esse menino batendo no seu vidro pedindo dinheiro, você vai orar por ele? Aproveite e ore por mim também.

Ter fé é decorar a bíblia, e fazer apresentações em praças públicas, enfiando as palavras do senhor sem pedir licença? Isso é poluição sonora meu filho!

Você acredita em toda essa maravilha, grandiosidade, espalhafatosa, e amém? Tudo bem, eu também até acredito. Eu sou católica do tipo in off, não me confesso por que não acredito que uma cara, por ter estudado teologia, e rezar seis vezes ao dia seja muito mais superior, para estar mais próximo de Deus do que eu.

Se você tiver com problemas, e apenas esperar por um milagre, meu amigo, você ta ferrado. Não vai ter santo, padre, pastor, ou sessão descarrega que dê jeito na sua vida.

E aproveite por que com uma pequena quantia você já pode adquirir o seu pedacinho do céu, aceitamos cheques, cartões, e o seu carro também.

A oferta de milagres então nem se fala. Você é homossexual e não ta agüentando as dificuldades, o preconceito, e tudo mais? Venha já para a nossa igreja, e ajudando a mantê-la com certa quantia, nós te salvaremos. Já que você é um fraco e não agüenta ser você mesmo!

Você bebe e quando chega em casa, bate na sua mulher? Doe um botijão de gás ao pastor que ele tira esse espírito do mal de você. Lembrando que se no próximo final de semana, o espírito voltar, não devolvemos sua botija de gás!

Mas você pode curtir isso, como doses de placebo, você toma, e jura que faz efeito, sendo que é tudo psicológico.

O Shutdown Day, é um dia para nossos computadores descansarem, você que deixa o seu computador ligado por semanas, que tal mantê-lo desligado? Você acha que consegue?

Ano passado muitas pessoas participaram, mais de 65 mil, e esse ano esse feriado mundial para as máquinas vai acontecer dia 03 de maio, e por coincidência, ou não, o servidor que o Missegura é hospedado fará algumas atualizações, e talvez esse blog fique fora do ar por alguns momentos, tem como eu não participar? Até o meu blog vai passar um dia de descanso.

Você acha que consegue passar um dia sem conferir seu email, sem ler noticias, já imaginou um emuxo passar um dia sem visitar seu Myspace ou Orkut?

Vá lá e diga se você consegue ou não, até agora mais de onze mil pessoas já se comprometeram a tirar o computador da tomada. E pense bem, você fazendo isso, você também está colaborando com o meio ambiente, já pensou o quanto de energia economizamos passando um dia sem usar o computador? E agora imagine 65 mil pessoas!

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Fonte: blog do Sabino

O problema de ser superprotegido é que depois que você se livra da “bolha” você não sabe conviver nessa bela sociedade.

Você vai ter que encarar problemas todos os dias, e não acostumado a tomar decisões só, vai se ferrar! A perguntar é como furar a bolha? Se eu soubesse, eu já teria feito, e escrito um livro de auto-ajuda para superprotegidos.

|| A última vez que mencionei em furo de bolha, acharam meu blog buscando por camisinha furada, o que está acontecendo com o mundo?! Haha. ||

Você olha para os seus amigos, alguns até mais novos que você, mas parecem ter mais experiências que você, parecem ter vivido mais que você, e de um certo modo, é verdade!E eles ainda fazem gozação da sua cara, só por que você tem que chegar antes das nove. Mas é sempre bom lembrar que tem sempre um mais ferrado que você. Ou não.

No começo você tenta da uma de rebelde, desobedecendo, tentando fugir as regras, mas não tem jeito, acaba se acomodando a essa vida fácil, é tão menos trabalhoso, não correr riscos, não se preocupar tanto com muitas coisas. Mas em troca, você não tem privacidade, tempo para pensar, e nem para dar os seus chiliques semanais.

Ai um monte de gente te diz que com o tempo passa, e que você vai sentir falta. Ah Claro, e depois que o tempo passa você não lembra mais nem como se atravessa uma grande avenida. Se é que um dia você soube.

Eu consegui convencer o meu pai de trazer um cachorro pra casa aos sete anos de idade, ele dizia que a casa era pequena, que não tinha quintal, e nem lugar para o cão ficar, no problems, o coitado fica no meu quarto.

Final do ano passado o Rex morreu, sim eu não era muito criativa para nomes, o coitado era epilético, já tinha levado uma facada, atropelado duas vezes, e sempre pegava porrada quando saia na rua.

No dia, tinha um pedreiro quebrando umas coisas lá em casa, e o Rex queria da umas mordidinhas de leve no cara, só pra amaciar e tal, ai soltamos ele na rua, não me olhe assim, ele era acostumado a dar as escapadinhas dele! Umas duas horas depois, eu tava me arrumando pra sair, e eu ouço o Rex gritando, como se alguém tivesse matando ele.

Quando olho pra escada, ele tava la no último degrau da escada gritando (latindo?) ai eu pensei, ta tendo um ataque epilético de novo! “Mãe pega o remédio do Reeex”, mas quando eu o vejo, ele sai rebolando da escada, e para numa parte, começa a se esticar todo. Quando ele tinha ataques de epilepsia ele ficava com a cabeça muito quente, então eu comecei a jogar água na cabeça dele. O resultado é que ele rebolou por mais duas escadas, a casa tem três andares, e foi parar na sala.

Quando eu desci, o Rex tinha conseguido se arrastar até o portão de casa, e todos os vizinhos tentaram ajudar a colocar o remédio na boca dele, mas já era tarde. Não morreu de ataque epilético, morreu envenenado pelo vizinho, por que tinha matado o gato do coroa.

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Normalmente eu não paro pra assistir Mariah Carey, mas hoje eu tava morgando sozinha em casa, ai fui pra frente da TV, e vejo um clipe dela. Mas não é qualquer um, tem um geek no clipe! É realmente uma música para seduzi-los, no clipe aparece um nerd sonhando com ela, sonhando em conquistar ela, mas nos dias de hoje, ta difícil é conquistá-los…

Até o mundo musical ta se adequando ás novas modas, é o progresso senhores! Agora eu já tenho uma parceira pra fazer músicas para geeks haha.